夫の不倫を許して再構築をしたいけれど、不倫女のことが頭に浮かんでしまって苦しい【ご相談】

今日は、無料お悩み相談サイト「ココロノマルシェ」に頂いたご相談に回答いたします。

ご相談内容：夫の不倫が頭にちらつく

ご相談者様：いかぽっぽさん

私からの回答です

いかぽっぽさん、はじめまして！

カウンセラーの本川あつこ（ほんかわあつこ）です。

この度は、ご相談ありがとうございます。

拝読しました。

＞先日、夫が同じ職場の女性と半年ほど不貞関係にあったことを自白してきました。

ご主人自らが不貞を自白してきたとは
いかぽっぽさん、さぞかし驚かれたことでしょう。

頭が真っ白、返す言葉も出ないくらいになっちゃったんじゃないですか！？

普通なら（というか、私の時は）
頭が真っ白！の放心状態を経て・・
あとから悲しさや腹立たしさの激しい感情が出て来ると思うんです。

相談文には、あえて書かなかっただけでしょうか。
ちょっと気持ちの部分を抑えようとされたのかな、と私は感じました。

そして、

自白が先日の出来事だというのに、

＞2人でじっくり話して私は再構築していく道を選びました。
＞以前よりお互いへの理解が深まり（中略）夫に対して愛情を感じています。

とあるように、

もう、ご主人とじっくり話し合いをして
再構築の道を選び、夫への愛情を感じるまでになるなんて、

素晴らしいなあと感心いたしました。

その一方で
なんだか、良い妻となり
良い夫婦復活計画を、頑張って急いでいるようにも感じたんですよね。

そのあたりが後半に書かれている「苦しさ」につながっているかもしれません。

＞想像してしまったりして苦しい
＞想像が浮かんで着て闇落ちしてしまいそうになる
＞分かっているのにできなくて苦しい

今はそのことで悩んでおられるんですね。

夫の”不倫した”という自白。
私からしたら、ふざけた自白なんですが。

自白後の話し合いの内容に
夫の言い分（いいぶん）がありますね

引用しますと・・

＞離婚はしたくないといい
＞（相手女性との）関係も切った
＞過去のモラハラ気味の言動についても謝罪をしてくれた
＞今回以外は一切そういうことをせず

といった言い分（いいぶん）です。

これらを聞いて、アンタ！都合が良すぎるわ！！
って思いませんでしたか？

それで許されるとでも思っているのか！
とか

不倫された私の気持ち、あんたどう考えているのよ！？
とか

そのあたりの、いかぽっぽさんの気持ちをカウンセリングでお聞きしたいです。

そして気になったのが、

かつては、いかぽっぽさんの方が

＞「いっそ不倫してくれたらすんなり離婚できるのに」と思っていた

と思っていたのは
夫婦関係が良くなっかった、夫に対して不満があった、ということでしょうかね。

今、夫への愛情が涌くのは素晴らしいことだけども
以前感じていた悩み、不満については
今後どうしていかれますか。

再構築を目指していくならば
そこはカウンセリングでしっかり見ておきたいと、私は思います。

いかぽっぽさんは、いかがでしょうか。

さて、お悩みの本題である

＞愛情が涌くほどに、具体的な行為を想像してしまって苦しい
＞気にしなればいいのに、出来なくてくるしい。

について。

問題の原因として
２つお伝えしたいと思います。

★1つ目：
夫と仲良し夫婦に再構築することに囚われすぎている

★2つ目：
妻として「私じゃダメなんだ」という無価値感

夫はきっと、罪悪感から告白したことで
悪人の免罪符を得て
しかも妻が理解してくれた、という安堵の気持ちでしょう

（それも、私からしたら、調子良すぎ。これで許されたとでも思ってるの？
ふざけている！と思っちゃいますけどねｗ）

許すのは人間としてすごいことだけど、
夫の不倫なんてね、妻は”頑張って”許さなくても良いんです。
教科書どおりは今は捨てましょう。

許すのはもっと後でいい。

再構築をしたいという選択をしたいかぽっぽさん、まずはそこで十分OKなんです。
急がなくて大丈夫ですよ。
少しずつ再構築していくことを、私はオススメします。

2つ目の
：妻として私はこのままじゃダメなんだ、という無価値感

について。

相談文のどこにも書いてはないけれど
そのような叫びを感じたので、文字にしてみた次第です。

無価値な自分でいると
その無価値を埋めるために
良い妻を頑張ったり
夫の言い分を頑張って聞いてあげないといけない

と、「私には価値がない」の前提で行動しがちです
気持ちも、〇〇しないとダメだ、あかんわ！というモチベーションになりがちです。

ですので
今の自分でできること
今の自分がやっていきたい妻像への行動
を知ったうえで、自分を活かしていきませんか。

再構築への行動としては見た目は同じ行動ですけど
気持ちが上向く方で進むと、足取りも軽いです。

一緒に考えて行きましょうね。

＞「他の女とあんなこともしたんだ」・・想像すると苦しくなってしまいます。

不倫されたあとって
どうしてもそんなことを考えちゃいますよね。

そんな時は
「あらあら、私ったらまた他人軸（不倫女軸）で考えちゃってるわ！やーね（笑）」
って、突っ込んでやってくださいな。

心強いツッコミを、他人軸へのツッコミを
自ら起こしていけるんです。

そして、冷静に現実を受け入れてもよろしいのでは！？
現実とは

「私は何もしなくても、夫から選ばれた女。」

夫は不倫相手女よりも、何もしてないこの私を選んだという事実も、そのまま受け取っていいんじゃないかな。

と私は思います。

締めの言葉

回答文にも
カウンセリングで見ていきたい視点を書きましたが
まとめますと・・

◆いかもぽっぽさんの感情の泥掃除をする

＞夫と仲良くやっていきたいので、あまりこういう気持ちをぶつけたくありません。

夫と仲良くしたいなら、とっても賢明なことだと思います。

でも、まず必要なのは、相談文には書いていない
今回の不倫に関する、いかぽっぽさんの気持ちを吐き出すこと

安全な方法で。
お恨みノート書きなぐりと
夫婦カウンセラーへ、おもいっきりぶつける、しゃべる！

◆選ばれし自分の価値を肯定する

今の自分がやってみた再構築ってどんなこと？
どんな自分が好きですか？
自分の得意なこと・好きなこと、まわりから褒められたことって何？

◆夫さんとのコミュニケーションレッスン
（このスキルは、他でも役立ちます）

◆ちいさな変化に気がつくレッスン


など、継続カウンセリングで取り入れていきたいですね。

不倫の功罪！？

一般的に不倫ってネガティブな事件だし、
起こってほしくないことです。

でも私は、この問題がもたらすものは大きく
実があることだと捉えています。
（私自身の経験からも、そう思うんです）

なぜならば

みんな、なんとなく、不満も持ちながら夫婦をしてきてたんですよ。

そんな　”なんとなくやらかしてた状態”に、気が付かされるのが、不倫。

いかぽっぽさんにとっても
今回の件が、夫婦のことを考える大きなきっかけになったのですから。

相談文から私が感じた、いかぽっぽさんの魅力・価値・才能は
　↓
寛容、真面目、話を聞く耳がある、自分を顧みる勇気、愛を信じる勇気、
です。

頑張りすぎない再構築
ええ、まずはいかぽっぽさんの再構築を、私は応援しています！！！