●父親と不仲で結局最期まで父に感謝を伝えれずに、父の死後に後悔している子ども【エッセイ】
夫婦問題カウンセラーの本川あつこです。
私が人生の中で一番スルーしてきた「記念日」は父の日です。
いえ、もしかすると「父という存在」をスルーしていた、というのが正しいかも。
スルーというのは
・父に感謝やありがとうを伝えたことがない
・父に感謝などを思わないようにしてきた
というのが実態です。
私が小学生の頃の父は、THE・昭和の父でした。
・絶対的な父の権力（言ったことに従わないと怖い）
・怒ると怖い
なので、父を怒らせないように、気をつかっていましたね。
騒がない、片付けをちゃんとする、わがままを言わない、父の前で姉弟ゲンカをしない、姿勢を正す、などです。
父の前では良い子をしていたわけですが、「あつこは、お姉さんだろ！」と長女ゆえに怒られたり、締め付けられることに、結構怒りを感じていました。
幼いなりに、納得が行かないわけです。
それでも我慢する、健気な小学生です。
ところがある日、6年生に成長した私は、父に対して我慢の限界が達しました。
父に対して初めて、反抗・反論をしたのです。
それで、この日を境に・・父と娘の立場が大逆転したのです。
父は私に対して気を使うようになり、私は怒られることがなくなりました。
で、父娘はほっとんど喋らなくなってんですよね。
当時の私はとてもラクでしたよ。
苦手だった父から、開放された気分でしたし、話したくないとも思っていました。
そして中学生から家を出たこともあり（寮生活です。高校以降も下宿や一人暮らしで地元を離れました）、就職後も、帰省でたまに会っても、あたりさわりのない会話のみ。
父親に感謝を伝えるのって「結婚式」ですよねー。
そのころの父は病気で会話もできなくなり、移動も困難な状態だったので結婚式には欠席。
いわゆる「
父が私のことをどう思っているのか、全く心の交流をせぬままでしたね。
同じく、私が心を込めた会話を父とすることも、無かったとも言えますね。
淡々と書きましたが、書きながら後悔している私がいます。
父のお葬式の日に、「本当に子どもたちの事を愛しとったんよ。中学から家を出ることをどんだけ寂しがっていたか」と、父の従兄弟から聞かされました
私、愛されていたようです。
やっぱり・・嬉しいですね、父から愛されていたことは。
そして、やっぱり後悔もありますね。
記事を読んでるみなさんのお父さんは、まだまだご健在の方も多いと思います。
わだかまりがある父娘も居るかと思うけれど、私みたいに後悔しないでもらえたらなあ。
